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那些年的事儿——叠影惊情

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发表于 2019-10-19 20:58:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
那些年的事儿——叠影惊情
2019.10.12
     轻轻的,你来了,跋山涉水中浅笑嫣然,似春风般柔情沁人心脾。
     轻轻的,你来了,轻盈漫步里问候暖暖,如春雨般细腻滋润心田。
     轻轻的,你来了,谈笑风生中凝眸盈然,穿越烟火流年覆于心间。
     轻轻的,你来了,若隐若现间柔柔晶莹,如是人间最美那抹色彩。
     那清澈的双眸、那清脆的笑声、那清秀的面庞伴眉宇的纯真随飘逸的发丝风中飞扬——如春的清雅翩翩,如夏的灿然青翠,如秋的厚重丰盈,如冬的沉默宁静。
     曾以为一见如故是今生最美的相遇,曾以为执着如昨是无怨无悔的选择,殊不知——繁华有时、落寞不甘。夜深人静时、皎洁月光下、疏雨花影间、浓醉痴情里,谁懂了心头的丝丝忧郁?谁明了心间的寸寸忧伤?
     擦肩而过,蓦然回首,似曾相识;相逢一笑,彼此眷握,已是过往。岁月长虹,人生匆匆,缘分里已没法再触碰。
     人攀明月不可得,月行却与人相随。断肠明月红豆蔻,月似当时,人似当时否?你我的心中都有梦,此时,只有我的心隐隐约约在痛。
     夜,凉凉;风,阵阵;心,沥沥。你不言,我不语,任衣袂翩翩,默默相依时光里静静。
     生活,很简单,需要彼此的真诚相待!上帝赋予我们生命,就是让我们珍惜时光、磨砺自己、快乐生活。此刻,灵魂里深情相拥,感恩的情怀铭记不曾存在的的那份温存,以守望姿势托起轮回悸动,初心依旧。
     昨天已是故事,明天已然眼前。今天,我们岂能在昨天的情怀里徘徊?此时,你正在你的春天里开放,道一声珍重:祝你快乐!
     再回首,流金岁月,眷念常在;念今朝,随缘于心,真诚执着。此刻,铺开那个梦,领略冥冥中那生命迷朦里你我叠影相通——
     春风徐来,姹紫嫣红,摇曳生姿;夏风撷香,浅浅一笑,红尘情暖;秋风缠绵,山水缱绻,徘徊留恋;冬风歌唱,雪舞倾城,萧萧肃肃。
     人生执志多情苦,风雨兼程泪断肠。此景何关云与月?相逢一笑醉离殇。

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 楼主| 发表于 2019-10-19 21:02:06 | 显示全部楼层
2013   
     渐渐的、渐渐的、你的脚步声远了……
     渐渐的、渐渐的、我的眼睛模糊了……
     我知道以往的一切,相遇的季节已成为永恒。有些伤痕划在手上,愈合后就成了往事;有些伤痕划在心上,哪怕划得很轻,也会留驻于心!也许、太多的也许就这么静静随风而逝……。
     不知道这心情持续多久?亦不知漫漫前路多少风和云?回首,也许风光无限,其实惆怅万千——一次次用心体会,一次次伤心落泪,一次次决心付之东流……。
     岁月无情,可以抹平人生的许多记忆。
     开心吗?这么多人开心,开心着自己的开心,开心着他人的开心,开心着不曾开心的开心,就这么不经意随着这个所谓的开心步入了美丽的误会。
     美丽吗?美丽。除却父母、子女、偶像及那些帮助过自己的人,还会有谁?
     世事沧桑,足以让不再年轻的心对一切不再敏感!然,总会出现些人和事,让自己经历一两次的心灵震颤!
     所以,自己离开也好,请你离开也罢,其实是一种明智——不给自己负担,也绝不带给任何人负担,只是心会如胎产般阵痛!
     昨天,有那么一刻感受你难过会心痛;今天,渴望有那么一刻端坐你身旁。其实,清楚的知道你根本不曾在乎!
     因为不在乎,所以什么都不说,就这样让这一切淡淡过去。
     因为不在乎,所以睁着眼睛默默注视它也无视。
     因为不在乎,就是再怎么努力,也不会为之所动。
     难忘的人、曾经的梦、走过的路、该珍惜或舍去的,现在如何?
     对于已错过的,还需要试着去挽留吗?对于得到的,应该充满感激吗?对于失去,谁又能保证那些本该就属于你?
     喜欢一个人,就像喜欢星星,就像喜欢春天,就像喜欢自己,有时就算再怎么喜欢也于事无补!         
     于是,默默许下心愿——祝福你,就像祝福和平,就像祝福胜利,就像祝福我自己!
     假如你我的相遇,可以重新安排;假如有那么一天,终于能够将你忘记,生活也许相对容易!然而,这不是传说,也不是故事,更不是明天上演的戏剧。此时,能否找出原稿,将你一笔划去……。
     有那么个能读懂自己的人,多幸福啊!这个人不一定十全十美,但她能读懂你、走进你的灵魂深处、看懂你心里的一切。只因那个懂你的人总会一直默默为你守候,不会让你承载过多的不幸,不会让你承受太多委屈!
     可惜、可惜,有些人近在咫尺,却无缘!
     生命中,似乎总有一些承载不住的痛,有些遗憾注定了一辈子背负;也总有些精致的情感在身边跌碎,任由那破碎留在岁暮回首时的刹那!
     人生旅途太多的岔口,一转身也许就是一辈子,就这样错过了沿途的风景,错过了此时的热度,错过了彼时的花季!
     天涯太远,一生太长,花期荼迷,抵不住荏苒时光!
     每个人都一样满怀希望,期待明天——梦和梦同在,心与心相连,携手飞翔!

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 楼主| 发表于 2019-10-19 21:02:45 | 显示全部楼层
2013  
     每个人心境不一样,感觉就不一样。
     我知道共同走过的这段路是我生命中最美好的时光,昨天闪亮的你已是遥远的风景线,那是永远、伤感的记忆!
     曾看到这样一则故事:话说夫妻二人第一次见面,晚上未来的夫人(她)没跟未来的老公(他)吃饭,去见同学了,他送她。出租车上他问她电话,她告诉他而且问他:“你还不知道我叫什么吧?”他回答:“啊,是呀!”若干年后提到这个事,他说:“之所以我没问,是觉得没有必要知道叫什么,因为我觉得你跑不掉,你跑到哪我都会追到。”
     今天,我是要郑重的对你说声“谢谢”并对自己说声“对不起”了。
     做人做事再风光,也只是一个活法;再苦、再累,也只是人生的一种经历。这一切怨谁?
     怨社会吗?现实对所有人都一样,是平等的。
     怨命运吗?命运是自己把握的,同样公平。
     怨自己吗?时光不会倒流,所有的事不会推到重来。一切只能自己默默承受,慢慢适应!
  这个现实社会,与时俱进的时代,谁能把握谁?谁能握住命运紧紧不撒手?
  缺憾的人生往往才完美。如此说来又要感谢你,是你给我的人生增添了一抹色彩!
  爱不在就放手,这个道理谁都明白,谁又能那么洒脱?
  什么是爱?谁能真正把握?都说大爱无私,那么人生旅途中心中的爱呢?经历了爱情的人都承认其绝对的自私性。开天辟地以来,心中有爱的仁人志士谁又会反驳呢?最经典的故事莫过于“冲冠一怒为红颜”吧!似我这等凡尘俗子会例外吗?此时说放手,谈何容易?却又不得不作出抉择,该当如何?
  如此现实的社会,谁还有资格谈感情?除了伤心的离开,还有其他选择吗?弗谈年华已逝的今天。
  那一天,生命中难以磨灭的记忆。就是这么个人让我无法逃避,未曾牵手的共同走过了这么多日日夜夜,走在幸福、苦恼、困惑中的我,甜蜜与苦涩交织,个中滋味谁能感受?那么多的苦与累,谁会为你承受?
     现实也许就是你付出再多也是徒劳,只能默默品位其中的苦与乐。此时,谁曾知那表面快乐之下辛酸的泪——涩涩的、酸酸的。
     我不明白谁是真正的善良?谁又会随随便便利用了谁的善良?这一切谁的错?我吗?我的善良吗?我懦弱的善良吗?
   也许我不懂爱,也许是我根本不配拥有爱,也许我根本不配在任何人面前有这种表示,可能是我根本适应不了这现实的需要了吧!既然社会如此现实,我还能说什么呢?
  我懂你吗?你明白自己吗?每个人都有自己的生活,每个人都有自己的原则,我尊重你。因为在乎,所以尊重!
  爱是神圣的,它往往意味着放弃!爱本身就是责任,就是付出,就是一种舍弃!谁忍心看到心中的他或她陷入情感的纠执不理不顾?看着他或她苦恼,可你够不着,远远的够不着,就是搭着天梯也够不着,这会是一种怎样的感受?
  有人说不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。这种想法每个人都有,然而想法终归只是想法,其实天长地久有时就是曾经拥有,现实中也许天长地久可以如此理解——
  你一生中只要有那么一刻,全身心的投入去爱一个人,那一刻就是永恒;你一生中有那么一段路,有一个人与你互相扶持,那一段也就胜过终身了。
  有人说真正的爱不一定意味着得到。此时,为了爱情的伟大,那么就请看着她快乐、祝福她幸福吧!亦请你帮助,唯有你的帮助,才能不对你构成伤害,才能离你远远的、远远的!
  你很聪明,谁能用甜言蜜语迷惑你呢?
  你善于察言观色,谁用花言巧语糊弄得了你呢?
  你很沉稳,谁的胡言乱语能打乱你的思绪呢?
  你很淡定,不言不语能自觉形成对你的抵触吗?
  就当这一切的一切是我的错,我可以选择离开吗?人可以离开,心会离开吗? 就算今天离开了,明天就放下了吗?今时今日,你能知道并掂量她的分量在心中有多重吗?如何离开?如何离得开?

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 楼主| 发表于 2019-10-19 21:03:19 | 显示全部楼层
2013
     一个人会落泪,因为心伤;一个人心伤,因为在乎,之所以在乎,因为有你;无法忘却,是因为有感觉,我认真过、改变过、憔悴伤过,一切因为有你。
     在你面前也许我永远无法沉稳,我别无选择!面对曾经的梦,我过于直白吗?是错误吗?谁的错?它会成为人生的障碍吗?
     因为实在,所以直白!也许直白的表面一点点的虚华,但了解之人都会认同,这就是我!
   你可以不回我的信息,你可以不顾我的焦虑,我只是平常的一个问候;你可以沉默不语,你可以不管我的着急,我就这样默默地忍受。
     生活的酸甜苦辣原本只是人生的一种经历。也许正因了这段不曾交集的同行给予了我快乐并痛的感觉,生活才变得更加充实,我的人生也因此变得完美,虽然点点的遗憾!
   你对别人热情,给我却是冷冷的待遇。可能是我的心已凉……。心,好冷!好想人来疼,等着人来疼,可惜已没人能懂,只能这么的孤独落寞。
     在你面前,也许我什么都不是,什么也作数不得!但作为男人,实实在在的存在着,所以尊严还是要的,哪怕只是那么一点点,所以我需要得到尊重!
     这是无谓的最后挣扎吗?能逃避吗?还能面对你那漫不经心、耐人寻味的笑容吗?
     尊严每个人都有。有的人为了心上人什么都可以不要,哪怕是生命!但是,无论什么时候,尊严还是要的!
     ——问世间情为何物?直叫人生死相许!
     有些事,我们明知不一定对,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知很在意,最终也得放弃,因为没结局;有时候,我们明知没路了,却还在前行,因为习惯了;你不知我的思念,因为不在乎;我明知你不在乎,却执着于在乎,因为我太傻……。
     我傻吗?我傻,为你傻;我痴,为你痴。
     还需无谓的表白吗?昨天,真实的自己果然幼稚,一直想证明这个世界是有感情的,而梦想与现实呢往往存在很大的差距,事实再一次证明我错了,彻彻底底的错了!
     理解又偏差了吗?能怨自己吗?不能,不能也不想改变;不想改变,是无法改变;不想改变,也不是不想改变,因为没有能力改变。生活中,我们总会高估自己的能量——总以为有那么个人对自己还可以,于是幻想着去多占据他心中的多一点点位置。
     无为而无不为。其实,一直都明白——明知不可为而为之,够不着还如此执着,这就是我!
     已然足够的伤心,昨天;想走近基本也没可能,今天;于是只有将伤痛摘下,最后的最后就这么选择放弃,明天!
     此时,看我还在笑,是吗?你真的就不曾明白?
     心烦意乱之后,每次都决绝的对自己说放手,真能放下吗?苦与痛谁能明白?伤痛里一次次跌倒,谁能领略?
     我,这么一个好强的人!昨天的心烦意乱为谁?今天的数次跌倒为谁?一切到底为什么?茫然。
     总有很多红颜想证明她们在男人面前的魅力,特别想在自以为是的偏执狂面前显示其魅力,恭喜!全当昨天的她们做到了吧。
     曾经,一段感情面前我不知所措;今天,这段感情面前我不知所谓。这一次,也许我是错了,真的错了!
     命里有时终须有,命里无时莫强求。此时,想要离开了,突然有了那么一丝丝莫名的惆怅、一点点不甘的失落。究竟是社会太现实还是我自乱阵脚?我是否有必要找寻一个合适的机会,悄悄的离去?是的,或许快了,也许今天!
     我不明白,为什么生活如此让我受折磨?
     我不明白,美丽的相遇真是一场心酸吗?
     我不明白,为什么昨天会让我如此感动?
     此刻,谁理解了我?我是为了证明自己够不够执着的范畴吗?我是想了解美丽误会里的自己几斤几两吗?我是在找寻机会为自己好好的活一回吗?
     假如人生从不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,日复一日的奔波于这喧嚣的城市,我怎会了解,这世界还有这样的一个你——只有你让我如此回味,只有你令我如此心醉,只有你又让我如此神伤,也只有你让我这般心碎。
     一辈子能这么全身心的待一个人,昨天相遇的那一刻就是永恒。一生中有那么一段路,某个人与你互相扶持,那一段也就胜过终身了。


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 楼主| 发表于 2019-10-19 21:04:04 | 显示全部楼层
那些年的事儿——叠影惊情
2013
     为什么有一种感觉总在难眠时才承认是相思;为什么有一种缘分总在梦醒后才相信是永恒;为什么有一种心情总在离别后才明白是失落;为什么有一种月光总在分手后才懂得是眷恋;为什么有一种困惑总在无语时才明白是忧郁?
     此时,也许你觉得我还是那么幼稚。你用心了解过我吗?你有关心过我吗?你真正的在意过吗?是的,我可以笑、也可以哭,但我绝不会对着你哭,被感情腐蚀了的我的灵魂以及那无所谓的心绪被撕成了漫天雪花在空中飞舞,我只能默默地背着你偷偷的哭、偷偷的哭。
     我知道你应该知道,已反复的有所表述;我知道你一定知道,就算我什么都不曾说。
     这世界,谁会是那自作多情之人?你不曾在乎,就算他再多情,你还会有感觉吗?这世界,有到处留情的人吗?若如此幸运,我宁愿你误会——因为我的伤、我的痛,只会留给我自己!
     昨天的昨天,一切那么的随和;现实的今天多了另一种心情,偶尔的想起——美好、忧伤,成就了昨日的高尚乐趣,让你感受了已完全不同于往日的我。
     今天以后,我还是我吗?我想我是需要试着慢慢的改变了,慢慢的远行,哪怕只是一点点、一点点。
     此时,就让我静静沉浸于昨日的美好。我只是想——                 
     想远远的看看你靓丽的身影,         
     想听一听你富有磁性的嗓音,
     想默默地聆听你实诚的心声,
     想虚心接受略带傲慢的指导,
     想感受你深层次的文化气息,
     想分享那执着于初心的熏陶。
     可你不闻不问,哪怕一个信息也很吝啬!西瓜很甜吗?葡萄很酸吗?现实的感情真如此脆弱吗?
     我说过的话不兑现可以理解为叫言而无信或者不实诚,所以在你这里说的话我一定要做,哪怕明天你我形同陌路。
     你说过的话我永远记得,哪怕只是片刻的不经意或善意的谎言。当然,我也可以当作不记得,或者根本不曾说过,因为一切的一切缘于美丽的误会!
     昨天,远远地望着你,实实的开心;今天,偷偷地看着你,莫名的失落。
     昨天,没有思虑如何面对,也许你的路很多;今天,才知自己是多么的多余。
     昨天,想到你,会莫名的笑,也许你也在笑——笑我的幼稚;今天,想到你,只有偷偷地伤心,却又无从对人说。
     昨天,会不经意的想起,并且屈指算出离别的日子,渴求见上一面;今天,只有默默的数日子,这一切根本没明天!
     昨天,工作、生活和闲暇之余想起,会很温馨;今天,只能对着天空默默地发呆、发呆!
     昨天,等待,会很开心,哪怕只是短暂的聚会;今天,除了等待还是等待,除了等待还有伤心,剩下的全是伤悲!
     昨天,感觉你是完美的;今天,因了你那一句“我没有你想象的那么好”,领悟了“带有点点缺憾的完美才是世间最美的”经典。
     昨天,和你相处,会点点害羞;今天彼此相望,会难以启齿,这是内心情感的升华吗?
     昨天,和你聊天,会畅所欲言,并常常想超常的展示自己,于你是多余的不沉稳;今天,看到你不快乐,会暗暗地着急,却又无可奈何!
     昨天,你给人的温馨,是我的一种心情;今天,这温暖,仅仅在心里!
     昨天,喜欢给你发发信息,喜欢了解你的情况,可能没有注意你的感受;今天,不敢再给你发信息,怕别人或你亲近的人误解;明天,如何期待?
     昨天,喜欢给你打电话,因为喜欢听你的声音;今天,不敢再联系,因为怕影响你,也许你压根儿就不曾在意;明天,如何面对?
     昨天,想时时的见到你,眼前瞬间的翩然亦美好;今天,记忆里已深深的根植了昨天的你;明天,就这么一个人默默地回味。
     昨天,不想人见到自己脆弱的一面,但你知道;今天,想将所有的委屈向你倾诉,奈何只能静静的看着你远去。
     当见面成为一种期盼,当相思成为一种专权,当分离成为一种呼唤,我能否改变自己,放下此段美丽的困扰?

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 楼主| 发表于 2019-10-19 21:04:31 | 显示全部楼层


那些年的事儿——叠影惊情
2014
     看到你,想好的话,一句也说不出了。怕你被惊吓,怕你接受不了这不清不楚的话语,怕你从此永远的眼前消失。所以到嘴的话,只能一次次的咽进肚子里。
     我想:这样也好,至少可以经常看到你。只要你幸福,我就能感受幸福,这样很好。
     再忆每一次相会的情景,感受每一次的心情,回味那甜蜜笑容和温馨话语——一步步走来,酸、甜、苦、辣、咸,自己体会!
     庆幸!茫茫人海中千千万万个你、我、他中有我们的相逢;郁闷!这短暂的相逢给我的庆幸究竟是怎样的一种庆幸?
     郁闷。心伤。
     不想伤心,不想让人看到我的泪,为你;不想伤心,不想让你看到那份为你的心伤,你有过一丝在意吗?
     不想伤心却又不得不伤心,这是属于一个人的伤心;不想让你看到我的笑话,其实这就是一个笑话,因了一直善意的提醒耳边。此时,我唯有走得远远的、远远的,也许那样你再也不会看见。
     想走远,其实真的走不远!这个远,会有多远?只愿做自己的我(网名)想改变,一如说的这么轻松吗?不说什么改变世界、也别说企图改变生活、更不要说改变他人,就是这么个小小的自己,谈何容易?
     不是我不愿,因为我不能;不是我不能,只是不太可能。就算不可能,为了对你说的一句话,拼了命也要努力的试图改变一下。
     其实这一切于你无所谓。一厢情愿想为你的人很多,现实中眼前的这一个——你却不曾记得!
     你应该记得。这个记得是所谓的你说的那个记得,也许这个记得不是记得!今天,再一次告诉自己——我是真真切切的记得,永远、永远。每一个永远的寓意不一样,谁知这个不曾存在的永远有多远?
     不曾存在吗?朋友眼中真性情的我却一直在乎。洒脱呢?
     理性思索下你的微笑、你的泪水、你的欢乐、你的泣声、你的羞涩、你的祝福相伴里,我的那份洒脱有用吗?我知道你有那么一点点的在乎,是的,一点点在乎。
     你若在乎我,请别放弃我,接受我的缺失,别期待我太多的改变。
     你若在乎我,请在乎现在,尘封你的过去,那是属于你的记忆,别轻易让我触及。
     你若在乎我,请在乎现在的我,秉持那份真心,哪怕我装模作样。
     你若在乎我,就在乎我付出的一切,让我们一起经历风雨、面对明天——从现在开始,从零开始!
     其实我知道,那一点点在乎也许是满不在乎。此刻,只能请自己放手,其实也是放开你。   
     一路走来,你有用心吗?此时,心里很痛,不是因你只相信自己,而是我的放不下。放不下只是我放不下,这个放不下绝不会干扰你或任何人的生活。心里很痛很痛——是的,你只相信自己。是的,只有只相信自己的人才觉得自己认定的是永远最可靠的(哪怕有些人一直是欺骗你)。
     我有骗过人吗?有过一丝丝骗人的念头吗?我过于直白吗?直白得让人难受吗?一切的一切,因为有你!因为有你,所以相信你,之所以相信,缘于在乎,这个在乎是实实在在的在乎。
     你只相信自己,因为不了解。只相信自己何尝不是一种悲哀?这社会就现实到如此地步了吗?
     你,难道还不够了解我吗?哦,不是不了解,是你根本不曾在意。
     你不了解我,没人会怨你,包括你自己,因为你有你的生活!正因为你有你的生活,我才明白因为有你——随心的含义!
     谁感动得了你呢?我这么一个世俗、自我的人能感动得了只相信自己的人吗?
     感动,需要吗?因为不了解,所以不需要。真的感动也好、假的感激也罢!
     真的不需要,因为感动,也许伤害。谁何曾愿看你有一丝一毫的伤害?宁愿这样无助和彷徨。
     能不能就这样一步步的试着远离呢?这个远离,你何曾有过一丝不安?也许点点感动。
     真的感动吗?感谢昨日有你——因为有你,因为你的感动,真的也好,假的也罢!我真的不明白,仅仅是为了一个感动吗?时光如水,岁月当歌。一声叹息,唉!你还是原来的你,我依然昨天的我。
     此时,梦已随风!就这样吧,让我一厢情愿的在乎、在乎你、在乎你的自信,你不相信别人,因为你始终坚强着一个人的自信;就这样吧,真诚希望不要再遭遇任何生活游戏并时时快乐着你的快乐;就这样吧,让我默默感受你那所谓快乐着的快乐、心痛着你的不为人知的心痛、自信着你一个人的自信吧!此刻,我依然在意,真正的在意,绝不会有一丝一毫威胁的在意!

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 楼主| 发表于 2019-10-19 21:05:44 | 显示全部楼层
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2014
     水中明明有月,你明明可以看到它,可是等你想去扑捉它时,你一定会扑个空,而且会跌到水里!
     是的。
     你始终原来的你,我还是那个我吗?虽然,还是那个我——一个不沉稳、自以为是、自我玩笑的我。
     昨天,你不知道怎么对我说?
     不知道怎么说?那就不要说!你不知道怎么对我说,其实我明白你想说什么。此时,请不要对我说——     
     请不要对我说高尚!社会很现实,我也免不了俗,尘世间谁能纯粹的抛却功名利禄。
     请不要对我说感情!我不能随便对人说“曾经沧海难为水”,谁人不知沧海绝不是纯净水?
     请不要对我说幸福!谁知道幸福是什么?我听到最多的不是幸福而是祝福。
     请不要对我说相会!昨日的种种已烟消云散,除了回忆就是记忆。
     请不要对我说感觉!现实的今天做什么事儿,如何只能凭这个感觉?
     请不要对我说快乐!快乐的定义很简单。当生活变得不再简单,谁还会拥有简单的快乐?
     请不要对我说永恒!今时今日,这世界唯一不变的就是变化。
     请不要对我说谢谢!浮躁的社会,又有多少真实的默默奉献?
     请不要对我说对不起!彼此尊重,就值得!
     也许我不该如此直白,权作离别前对美丽相遇之无奈的苍白述说吧。
     不知究竟需要什么?一直默默的寻求着什么?难道找寻一份凄美的伤感吗?不停的追寻
……
     也许,需要的一种感觉吧,要这个感觉不停的给自己伤感、伤心。希望这个感觉只是对于我,不曾带给任何人。我想:至少不会给你,不会对你有一丝一毫的影响。如果真有一天给你生活带来了一点点的不便,请原谅!谁曾想我是如此固执呢?
     一切随风吧!此时,是不是真的已别无选择?其实,这一切的一切已根本没有可能。为什么明知没可能,还一厢情愿的美丽着这个可能?
     演绎那一曲《包容》吗?
     希望不要因为我的善良就对我包容,因为这个包容会让我不知所以。     我知道我已不再年轻!昨天还在想,淡薄应该在奋斗中淡薄;却不知道今天在你面前却还是如此浅薄。
     我知道我已不再年轻!我应该知足常乐,拥有朋友已经很难得。
     我知道我已不再年轻!是时候应该重新审视自己、收拾心情再出发了。
     我知道我已不再年轻!二十岁的豪气已不属于我,三十岁的理想已化为泡影,被自己远远抛下的不仅仅只年龄,只有你在心中青春。
     我知道我已不再年轻!当一切化为泡影,当一切已虚幻,岁月只留下了一个悲哀的我。此时,你可以笑——
     你可以笑,可以嘲笑,也许你的笑并不是嘲笑,但我自有我的品格。
     你喜欢笑,你的笑甜美,每个人都喜欢看,那是你的魅力;你喜欢笑,你心态好、你开朗,自是你的魅力。
     你喜欢笑,也许有你觉得可笑的事儿;你喜欢笑,也许在笑我,笑我的无知、我的无聊、我的无所谓、我的不知所谓。真的嘲笑?我亦无所谓!
     因为喜欢看你的笑,喜欢听你的笑——
     喜欢你的笑,因为它真诚,能给我一种神奇的力量;喜欢你的笑,因为它温暖,给了我随写千百文字的柔情。
     喜欢你的笑,因为它宽容,总是给我些许心灵的震颤;喜欢你的笑,因为它千娇百媚,自带迷人的芳香。
     喜欢你的笑,因为它阳光、它灿烂,永恒的阳光和灿烂。因为喜欢你的笑,所以离不开;离不开,其实是不想离开;不想离开,不是不想离开,只是真的一时无法离开!
     你第一个让我这么伤,伤感、伤心。我怕你离开,我怕我离不开;我怕你到来,其实你不可能到来!
     我怕抓紧你,我怕放走你。我知道我不得不放开,哪怕我放不开;我想看到你,却又无法看到你;我想看到你,却始终未曾遇见你。
     我怕你看到我,我怕你无视我;我怕你想念我,其实我知道你根本未曾正眼瞧过我!
     我怕你忘记我,也许你根本就不曾记得;你第一个让我如此在意,也许你根本就不曾在意!
     从来没想过我会如此的在意。从来!
     不管结局是否完美,我都不会放弃。其实,不会放弃也是在放弃,因为不得不放弃!
     用一生来换取这种感觉吗?应该,会一辈子把你放在心里。

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 楼主| 发表于 2019-10-19 21:06:12 | 显示全部楼层
那些年的事儿——叠影惊情
2014
     我总是对自己说,你不要以为自己想法都是对的,你不要逞一时之快,你不要率性而为,你不一定能左右别人的思想,你不一定能改变别人的决定。这个世界没有谁为了谁而活?这世界没有谁离了谁而不能活?      
     真的很累,却没人懂。好想停下来休息,心却不允许!那么的意,不想放弃。
     感情不是游戏,真的在意。一如既往的在意,哪怕你没有一丝一毫的在意!     
     因为在意,所以努力;因为努力,所以认真;因为认真,所以想改变,不管最后是否真的改变?
     因为在意,所以有了点点真情,也许这不现实,在你眼里或许根本是一个笑话,但这笑话真的不能算作笑话。那么,随便你笑吧,因为这个笑是你的笑,是笑的好看的笑!     
     因为在意,所以有过一丝放弃原则的想法,也许这不应该。     
     因为在意,所以常有离别的感觉,其实你我根本就不曾牵手,何来告别?
     懂了吗?懂了!这个在意其实是一厢情愿的在意,因为你没有丝毫的在意,所以伤!越是在意,伤的越深;越是在意,痛的越狠。低头、沉默、数泪,想说谎,心却不允许,只有泪在投降!     
     有时真的感觉自己很傻。我傻,为你傻;我痛,为你痛;痛,其实不痛,因了为你傻,所以不曾感觉痛;不曾感觉痛,并不是真的不痛!     
     无奈,无奈。是谁让我如此不够沉稳?总是在你面前随便显露我的情绪,因为我的不成熟?不成熟,也许永远不会成熟!
     我明白,在你面前我没有成就,所以永远不会拥有你心中那份成熟的魅力。     总是你面前描述现实的生活,因为我不成熟,不成熟不一定意味着不出现,也许我不够资格在你面前出现!在你心中,或许我就是那个两眼放光的匆匆过客。
     想说对不起,又无从说起,因为我根本说不起。想忘记,又无法忘记,因为无法牵手,所以唯一可做的就是令自己不要忘记。   
     我想的很多。如你所说,眼前的这一切都是人世间那个多情惹的祸。此时,我是否应该正视自己了呢,因为生活。
     因为生活,我想要得到尊重,偏偏就不懂得尊重;我想要洒脱,这一切就可以随随便便的烟消云散了吗?     
     因为生活,我想要开开心心,所以就得适时放弃!我放弃,我快乐?我放弃,不快乐?   
     六月的那个清晨,在那个你我相遇的地方停留了很久,想最后偷偷地看你一眼,你我近在咫尺,那一刻却如此的遥远!     
     等不及遥远的那一刻,就这样依依不舍的走了,在心里,永远永远!就这样在心里永远定格在那一刻——让它成为最美的思念。此时,请不要问我好不好?起码在别人眼里,我过得很好,答案只有一个——我很好,起码假装的很好!
     现实生活中,你在意别人越多,得到的就越少;你付出的真心越多,受到的伤害就越大。此刻,梦中的你可不可以给我一个拥抱,没有你的世界,即使阳光很好,我也觉得好冷好冷!   
     此时,还能说永远吗?永远实在太遥远。现实就是我们没必要对谁承诺未来,理想的未来不一定会到来;现实的爱只能看现在,现在永远在,也最实在。
     一个爱字很简单,说出口很难;说出口简单,达到实质性高度却很难,所以爱不要轻易说出口。如果彼此在乎,爱自然存在——这个在乎是唯一,绝不是生活中众多在乎的之一。     
     说再多也没有意义,你根本不曾在乎。不停地问自己,反复的想昨天——缘分,幂幂之中自有安排,不可预知,也不可刻意追求。
     谁让我如此多情呢?其实,这个多情也不能称之为多情,只是不该对你如此用情!在你面前我是虚伪的,因为你只相信你自己,此时,虚伪的我还能藏身吗?无论舍得舍不得。
     你有你的魅力。在你面前、在你高贵的朋友面前,不成熟的我如何满腔热情的来面对?
     昨天的我单纯,今天的我依然单纯,只是你不曾感觉。我知道,在你面前我永远不可能表现的很好,你理解为隔阂,其实是我没资格。  
     用心写书的人往往没有时间和金钱去装潢。许多书从形式到内容枯燥无味,那平淡无奇其实就是人生的一种真实写照。
     时至今日,我仍然无法把握。
     生活的酸甜苦辣原本只是人生的一种经历,我的生活也许正因为经历了这段你给予我的快乐并伤痛着的感觉,才变得更加充实,我的人生也因此变得完美!


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 楼主| 发表于 2019-10-20 14:19:56 | 显示全部楼层
那些年的事儿——叠影惊情
2014
     相遇的那一天,清楚的记得。昨天美好,昨天的你美好,相遇昨天的过往也永远美好。自此,我的眼里满是你的美好!          
     常常有人认为,现实社会无所谓朋友不朋友。也许,你只是想在人前展示你的魅力,在更多人面前证明你的魅力,增加你心目中曾经和依然很重要的异性朋友面前展示魅力的自信心,同时也希望藉此引起他们的注意,让他们更重视你、更珍惜你——你可以通过接触我们这一类人群,以引起你心目中很重要很重要异性朋友的关注,让他们更重视你的存在,让他或他们对比心目中的女人或者女友,因为他或他们已不再年轻,需要更加重视自己的家庭,以便维护你的尊严!这样做,无可厚非,你很聪明,你是对的。但对于我这样一个满是伤痕的人,于心何忍?     
     我理解,你有你的生活,因为你只相信你自己。我,是算不得什么的,那微不足道的一份子,一直这么渺小存在着的可怜虫。即如此,也得一点点满足,毕竟还有那么点用——也许高估了自己,也许一点用也没有,这一切其实无所谓了;也许这就是一个笑话,就当这一切以笑话的形式存在吧!     
     有时真的感觉自己幼稚。曾经的、现在的、未来的,在乎的或不曾在乎的,慢慢地逐步的远离了,这大概就是现实的生活吧!  
       昨天,对自己说:从头再来吧,却不知如何从头来?
     今天,睁开眼还在昨天,说是从头再来,走出第一步,真的很难很难。此时,依然还说:离开昨天,重新开始吧!身心疲惫中依然迷茫,还有必要选择躲在被窝里偷偷的哭吗?
     明天,还别人面前假装无所谓?这样一个人默默品味昨天的甜蜜和苦涩里蹒跚向前?
     我知道,昨天的很多想法不现实。这里的不现实缘于你面前的不现实,这个不现实缘于一个似曾相识、已渐渐陌生的朋友两次对话,那每句话都太让人用心,所以这个不现实成了一生中难舍的梦。     
     难舍的梦仅仅是她魅力的展示吗?就偏偏选择了我?唉!多情自古空余恨。
     我,多情吗?其实,早知道是梦,只是不肯承认。有梦了,沉迷于梦中,忘却了所以;现在梦终于要醒了,就轻松了吗?从不曾轻松……
     我,脆弱吗?这些许时候就由一个梦支撑着?曾经梦里春暖花开时节她悄然而至点缀了世界?
     轮回过去,曾经的梦脑海里能褪去吗?此时,我想说,不曾有梦多好啊!这颗忽冷忽热的心……。
     许许多多的话在心里,希望成密。其实,这世界从不曾有秘密,有的只是掩耳盗铃、自欺欺人。因为曾经有梦,穿越大街小巷,带给悦动的灵魂一丝温暖。此刻,还能说不要这个梦吗?是的,宁愿不要这个梦,哪怕没有完美的人生。
     朋友很多,但只相信自己的朋友也许我真的面对不起,她不需要谁来面对!此时,我们不妨来品位这么一段话:如果两个人分手之后做了朋友,那说明从来没爱过;如果两个人分手以后依旧可以做分手之前做的事,那说明T想让T记住T;如果两个人分手之后不再相见并大声说我恨你,那说明不舍得离开;如果两个人分手之后在彼此的世界消失了,那说明真的爱你!   
     我爱你,人间最美好的语言。一句“我爱你”,常常是情感升温的开始;一句“我爱你”,是爱情保鲜的秘方。     
     爱要说,让对方知道你的心;爱要说,以证明你的深度。但别人不能接受,何以表白?
     明知海不会枯、石不会烂,地不会老、天不会荒,就算会,你也活不到那时候。此时,有人说:许下诺言时千万注意,不要轻易许下可以实现的诺言,最好是承诺做不到的事,反正做不到,随便说说也不要紧。——然,这样的爱你说得出口吗?     
     爱,是一种责任。爱需要的不仅仅是大声说出来,还需要更多的尊重!因为表现的不够成熟、不够沉稳,能赢得那份尊重吗?曾经那么几个不知所以的男孩不知所谓的表示被认知为幼稚、好笑,这个“爱”字还能轻易说出口吗?     
     真爱的感觉自不必说,因为彼此在乎,它自然存在!      
     爱,本身也是一种理解!一个眼神、一个举动,自然中会意——如果他对你也有意,自然心领神会,何愁没机会表达?
     也许一辈子没机会表白,遗憾吗?因为不需要,哪怕受到再大的伤害,你宁愿忍受、宁愿把这种痛苦当乐趣,表白还具备什么实质意义吗?     
     是的,你也是幸福的。你感觉幸福,别人看到你幸福,谁都会为你高兴!
     你幸福吗?谁又真正感受了你的幸福呢?每个人都有真挚情感的需要,你却不需要,永远不需要。此刻,只能这么说:就算不再联系,我依然在乎。
     我们,总是欺骗自己。这一切就当是不存在的一种经历吧,因为有你,永远是你——只相信自己的你。     
     就这样告别吗?谁说深爱得多的那个人就是输家呢?人生如此之短,世界又那么大,遇见一个真心在乎的人,多么的不容易?有多少人一生都没有遇到过真心相对之人,难道不是一种悲哀吗?


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 楼主| 发表于 2019-10-20 14:20:22 | 显示全部楼层
那些年的事儿——叠影惊情
2014
     昨天,曾对自己说,义无反顾的走走心吧!执着于在乎的在乎,曾试图改变、试图想要变成某人喜欢的那样。一切依然幻像,当然,我也做不到那样!
     今天,终于明白,两个人之间没有谁强烈的主动,即使变成了她想要的样子,也不可能写下人生的美篇。当然,有些纯粹是借口,不喜欢就是不喜欢,什么性格不合、什么兴趣不一致都是TM借口。
     虽然明白。依然执着——就算会受伤、就算会心碎、就算撕心裂肺到痛哭流涕,待到来年想起这段经历,绝不后悔。   
     还记得12.14的情景吗?当时,美丽的服务员说:“Lp刚刚走了。”我疑惑:“是吗”?其曰:“不是吗?”我摇摇头苦笑后紧随步伐一路漫步而去。还记得吗?那一次,你给我你的卡:“你是男人,你去买单儿。”
     别人眼里你我似有缘之人,有缘吗?说有缘,其实无缘!也许一开始就错了,错在相遇在不该相识的空间里。
     相遇,遗憾吗?没有遗憾。没有遗憾也是遗憾,时间如此之短,一眨眼就到了离别的站台!
     昨晚,梦里再现那日场景,凭栏静坐中你泪丝涟涟;清晨,醒来的脸上似也隐约斑斑泪痕。
     刚刚网上,看这个梦意味着什么?哦,思念太多。此时,心真的很痛很痛,每每你的影子闪现总控制不住轻轻的痛。
     昨天,相对,非常非常的尊重你,因为在乎!
     今天,也许我们不会再相见,哪怕近在咫尺。
     明天,或许你找到了他、我找到了她,或许我们在各自的新生活里不再存在。
     今天的现在、明天的我还是会怀念,不是怀念你,其实也是怀念你,也是在怀念那份思念!     
     钟鼓馔玉不足贵,但愿长醉不复醒。切切实实希望这个梦不要醒,可这偏偏就不是梦,就算是梦也会醒。
     谁让我如此普通呢?我普通,我坦然。我普通,可能因为人性的弱点我都占有了——
     时而表现幼稚,因为我不曾有过人的阅历;时而偏执,因了我没有正常的逻辑思维能力;时而自作多情,常常一不小心就为情所困,辨不清是非曲直。
     因为我的虚伪,你永远不会感受那份真诚;因为浮躁,我不具备成人的心态,无法把握好做事的分寸;因为你的高贵、你的优雅、你的善良、你的博学、你丰盈的人生经历、你对人生独特的见解及你难得糊涂的最高人生境界,所以让自以为是的我自行惭秽,显得如此之普通。
     因为你想要简单,所以我不得不普通。世上叶有千万片,这人亦有千万种,普通却如此雷同,我难过。
     我难过,因为我的普通,全是普通的友谊;我难过,不是因为这个普通,因为你太不普通。我普通,我拥有的友谊就如此这般普通了吗?
     我难过,依然庆幸。遍地友谊都普通了吗?朋友普通一定意味着友谊普通吗?我难过,偏偏这难过赋予了精彩生命而不可磨灭的影像。其实,这难过也不能称之为难过,因为这难过因为有你。
     离开?终究要离开,千方百计离得远远的,因为你想要简单的生活!
     你想要简单,就意味着我复杂?
     复杂了吗?我只是清楚的记得每次相见时的场景。虽然相见短暂,却不乏温馨;虽然你看到了我的欢笑,却不曾听见我内心的忧伤。
     我难过,也不能说是难过。每次分别后,思绪都会沉浸于那短暂相遇的喜悦之中。每次,我先说再见,其实都是一万个不情愿离开,禁不住回望时嫣然一笑又映心间。
     还记得2013那一次分别后,昨日再会的次次情景吗?一幕幕、一页页已深深的根植记忆里。
     今夕何夕,几度迷离。欣赏,却不靠近你!就让我这么远远的看着你,只要心里能感觉。我想,这就是美,是在乎到极致的体现。彼此在乎,不一定相守,只需学会并懂得欣赏。
     曾经悄悄的和我说,你的感情一片空。我深信不疑中笑了,昨天你灿烂的眉宇狡黠了——无聊。我就这样理解:感情的事,谁能真正把握?
     曾经委婉的和我说,你很封闭的。我半信半疑里嘿嘿,刚刚你俏皮的话语烂漫了——放屁。我就这样想:成年人的世界,谁有资格说什么?
     我,能轻易改变你的那些个不在乎吗?我,能升格你来把我当知心朋友吗?说是普通友谊,其实不普通。这里,谢谢你!
     凭心而论,对我有在乎,说一点都不在乎,真的不应该。就我这样一个一无是处的农民工能给人多少好感呢?也许只能给你尊重——就这样尊重着你的尊重吧!
     就在刚刚终于明白,有缘太短,其实比无缘还惨;就在刚刚,终于明白可望不可即的那暖暖回眸意味着高贵、昌群的你已柔情的昨天悄然展现!
     不是不曾心动,只是不愿主动,奈何情深缘浅。谁让我们相遇?不对的时间、地点却又让我如此普通,所以这个心动真的不能称之为心动。
     回首往事,想起这段流星般划过生命的痕迹,缘份终是虚幻抽象的一个概念。我常常想:如果彼此出现得早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣;又或相遇的再晚一点,晚到彼此在各自的人生旅途中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协;而如今,这个美丽的相遇只是为如水的记忆平添了一份更美好的回忆。

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